このままでいいの？という不安

交際中に、ふとしたきっかけで「このままでいいのかな？」と思うこと、あるのではないでしょうか。

・パートナーと喧嘩をした後
・パートナーの今まで見えていなかった一面が見えた時
・知り合いが結婚・離婚したと聞いた
・収入が減った
・大切な人が亡くなった
・特に大きな変化はなく変わらない毎日
・推しのライフイベントによって
・体調を崩した時

など、些細なきっかけで不安が頭をもたげてくることがあります。

そうであっても、自分がしたいこと・相手のためにしたいこと・二人の目標によってどうするのが良いのか見える時もありますが、不安に飲み込まれてどうしたら良いのかわからない、という時もあるかもしれません。

漠然とした不安は誰しもが抱える感情ですが、心理学や哲学の視点から見ると、不安にはいくつかの「正体（種類）」があります。

自分の感じている不安がどれに近いかを知るだけでも、霧が晴れるように心が軽くなることがあります。

まずは、「不安」を大きく4つのカテゴリーに分けて整理してみます。

不安の種類について

1.「現実的」な不安（対象がある不安）

具体的な悩みや問題がはっきりしているものです。

例：お金が足りるか、健康診断の結果、明日のプレゼン、老後の生活など。

特徴：「これが解決すれば安心できる」という出口が見えている。

対処法：対策を立てる、情報を集めるなど、具体的な「行動」に移すことで和らげることができる。

2.「実存的」な不安（対象がない不安）

人間として生きている以上、避けては通れない根本的な不安です。

例：「私の人生、このままでいいのか？」「いつか死ぬのが怖い」「自分は何のために生きているのか？」

特徴：何かトラブルがあるわけではないのに、ふとした瞬間に足元がふわふわするような感覚。

対処法：解決しようとするのではなく、「人間なら誰でも感じるものだ」と受け入れることが大切です。哲学者のキルケゴールは、これを「自由のめまい」と呼びました。

3.「対人的」な不安（つながりの不安）

他者の存在によって引き起こされる不安です。

例：嫌われていないか、変な人だと思われていないか、グループから浮いていないか。

特徴：社会的な動物である人間にとって、群れから外れることは本能的な恐怖に直結する。

対処法：「他人の評価はコントロールできない」と割り切り、自分軸を少しずつ育てるトレーニングが有効。
（例えば、「私」がどうしたいのかで決める、相手の不機嫌に心当たりがないなら相手自身の課題と割り切る、自分の人生で重要な価値観を大切にする、などによる成功体験が、自分軸の根っこになります。）

4.「生理的・脳科学的」な不安（体からのサイン）

実は、心の問題ではなく「体が疲れているだけ」というパターンも多いです。

原因：睡眠不足、栄養の偏り（セロトニン不足）、ホルモンバランスの変化、気圧の変化など。

特徴：理由はわからないけれど、なんとなくソワソワする、胸がザワザワする。

対処法：考えるのをやめて、温かいものを飲んで早く寝る。これが意外と一番効きます。

「不安」と「恐怖」の違いを知ると少し楽になる

心理学では、この2つを明確に区別します。

恐怖：「目の前にライオンがいる！」という、対象がはっきりした状態。
不安：「どこかにライオンがいるかもしれない…」という、対象がぼんやりした状態。

脳は「正体がわからないもの」を一番怖がります。

なので、漠然とした不安を感じた時は、まずはそれを紙に書き出したりして「正体（ライオン）」を特定してあげるのが、安心への近道です。

私たち現代人の脳は、原始時代に「猛獣が来るかも！」と警戒していた頃のシステムをそのまま使っています。

現代では猛獣はいませんが、代わりに「将来の不安」などを猛獣の代わりに検知してアラートを鳴らしてしまっているだけ、という説もあります。

これらは情報提供のみを目的としていますので、

医学的なアドバイスや診断については専門家にご相談ください。

その上で、皆様の婚活に少しでもお役立ていただけましたら幸いです。

上記のように、不安をもたらす様々な要因があり、パートナーとの関係性とは直接的には関係ないのに、パートナーに当たってしまったり、不機嫌な態度を取ってしまい、問題がすり替えられて「この人とはこのままで良いのだろうか？」「こんな自分のままではこの関係は続けられない」と考え込んでしまうこともあります。

自分の内側にある「別の不安」を、無意識のうちに「パートナーとの問題」にすり替えて（あるいは投影して）しまうことは、恋愛や人間関係で陥りやすい罠の一つです。

何についての不安なのかが明確になれば、不安の対処を優先することが解決の糸口ですし、その間にパートナーは待ってくれたり支えてくれるか、それとも放っておかれたなど当人を責める人ではないか、見えてくることがあると思います。

他の要素は何もなくパートナーについての不安であれば、この人をパートナーとして自分は選ぶのか、選択権はいつでも自分にあります。

不安の種類を明確にするステップについてさらにまとめますね。

不安がある時のパートナーとの関係性

1.不安の「出どころ」を分ける重要性

自分の不安が「パートナーの言動」によるものなのか、それとも「自分のコンディションや別の悩み」によるものなのかを切り離すことは、関係を壊さないための防波堤になります。

投影の罠：
仕事で自信を失っている時、パートナーの何気ない一言が「バカにされた」と感じてしまうことがあります。

これは相手が悪いのではなく、自分の「心の傷口」に風が当たっただけなのですが、つい相手を攻撃してしまいがちです。

「私自身の問題」と言える強さ：
「今、私は別の理由で不安な状態にある。だから少し余裕がないけれど、それはあなたのせいじゃないよ」と相手に伝えられるかどうか。

これができると、関係の不必要な悪化を防げます。

2.パートナーの反応は「関係の健康診断」

不安を抱えている時の相手の反応は、その後の人生を共にする上での最高の判断材料になります。

3.「不本意な別れ」を防ぐための資金石

多くのカップルが「不本意ながら」別れる原因の一つに、「一方が弱っている時に、もう一方がそれを支えきれなかった（あるいは攻撃した）」というパターンがあります。

交際中に現れる不安は、いわば「結婚生活のシミュレーション」です。

・自分の不安を整理して伝える努力（自分側の誠実さ）
・それを受け止めてくれる器（相手側の誠実さ）

この両輪が揃っているかを確認することは、単なる「好き・嫌い」以上に、一生を添い遂げる上で重要なポイントになります。

まとめ

今感じている不安は、苦しいものではありますが、「この人と本当にこの先やっていけるのか？」を教えてくれる大切なサイン（ギフト）とも言えます。

まずはご自身の中で「この不安の種はどこにあるかな？」と仕分けをしてみて、それを相手に「共有」した時、相手がどんな顔で、どんな言葉をかけてくれるか。

それは、統計データを見るよりもずっと確実に、お二人の未来を予測する指標になるはずです。

不安がある時に限らず、

もしも二人の関係性がうまくいっていないと感じている場合は、パートナーに、自分側の状況がわかるように共有できているか、振り返ってみると良いかもしれません。

言わずに分かってもらえることは、ほぼないと思います。

二人のためにも、不安に対処する力を身につけていきましょう。

もちろん、これらは方法論ですので、実際には仲人と一緒に取り組みましょうね。

東京品川の結婚相談所 シェアリングハピネス
仲人結婚コンサルタント 丹野絢子

丹野 絢子

結婚相談所 シェアリングハピネス代表 仲人結婚コンサルタント

【過程】 社会人になりたての頃から自分のコミュニケーションに疑問を持ち独学で勉強を始め、20代後半からはプログラムに参加しながら「聞くこと」「話すこと」の研鑽を積んでいます。

【特技】 相手の方に行動変容、自己決定、目的達成をしていただけます。

【モットー】 多くの人にパートナーと分かち合って生きる素晴らしさを体験していただきます！